«От скандала до исцеления: как букет за 16 тысяч спас семью». Советы семейного психолога Марины Волчек, как сохранить брак

Семейный психолог, кандидат педагогических наук, радиоведущая Марина Волчек уже успела рассказать сузунцам, как сохранить семью от развода во время акции «Семейный автобус». Напомним, лекция прошла первого августа в районной библиотеке. Журналисты «Новой жизни» побеседовали со спасателем семей из Новосибирска и взяли у нее несколько важных советов.

Нет правил – нет брака

«Однажды ко мне обратилась пара на грани развода. Причина? Букет цветов. Супруга обижалась, что муж дарит совсем не то, о чем она мечтает. Но вот беда: она и сама толком не знала, чего хочет. Ее представления об идеальном букете были собраны из картинок в соцсетях и рассказов подруг. Она хотела «как у всех», а не «как у нее. Чтобы избавиться от иллюзий, мы провели эксперимент: девушка отправилась в цветочный салон и купила букет из 31 розы за собственные 16 тысяч рублей», – рассказывает Марина Волчек.

На приеме девушка призналась: «жаба давит». Стоимость оказалась несоразмерна той радости, которую она ожидала. А главное — она поняла, что букет ей не нравится.

«Мы стали ходить в цветочные магазины, и она своими руками собирала букеты из того, что нравилось ей, без оглядки на моду. Стоя в холодильнике с цветами, она превращалась в маленькую счастливую девочку, которая наконец-то слышала себя. А муж стоял за холодильником и просто любовался, как его жена кайфует от того, что у нее есть выбор. Итог: желание возникло не потому, что она хотела цветочного шика, а потому что картинка была навязана извне. Настоящая проблема оказалась не в цветах, а в отсутствии простых и понятных правил общения», — объясняет Волчек.

Как говорит специалист, отсутствие простых правил коммуникации — одна из главных бед, с которой сталкиваются многие пары. Марина предлагает начать с малого: перестать ждать, что партнер станет телепатом, снизить завышенные ожидания и искать точки согласия.

«Для сохранения брака не нужна идеальность во всем. Если ваши интересы и готовность уступать совпадают хотя бы на 50% — у ваших отношений уже есть отличный потенциал. А все остальное — это возможность договариваться и создавать свои, уникальные правила семейной жизни», — подчеркивает Марина Геннадьевна.

Разногласия – это не конец света?

На самом деле, расхождения во мнениях неизбежны: в любой семье рано или поздно наступают моменты, когда взгляды расходятся. Но, с другой стороны, именно такие периоды часто становятся предвестниками нового дыхания в паре. Главное не довести такие разногласия до настоящего семейного конфликта.

«Дойти до точки невозврата на самом деле непросто. У большинства семейных пар запас прочности намного выше, чем им кажется. Сложная ситуация перестает быть тупиком в тот момент, когда вы перестаете воспринимать её как беду и начинаете смотреть на неё как на возможность прийти к новым договоренностям», – делится семейный психолог.

Где проходит та самая граница, за которой уже не отыграть назад?

Но по-настоящему тяжело становится, когда в семейные разногласия вмешивается кто-то третий. Родственники, подруги, друзья — все они начинают давать советы, оценивать, подсказывать, «как надо». А хуже всего, когда третьей стороной становится суд, который делит детей и имущество. Марина Геннадьевна замечает, что в зоне риска чаще всего оказываются состоятельные люди: им есть что делить, а значит, и поводов для тяжелых обид больше.

Но что же на самом деле становится той самой точкой невозврата? Полное разочарование в собственных иллюзиях и обесценивание партнера. Когда один перестает видеть в другом ценность, когда все, что раньше казалось важным, вдруг становится пустым и ненужным — вот тогда семья оказывается на краю. 

Психика человека устроена так: вернуть ценность тому, что мы обесценили, очень сложно, но возможно. Это отдельная работа с самим собой, своей картиной мира и критериями оценивания партнера, семьи.

И тут часто появляются «доброжелатели». Они, сами того не желая, оказывают медвежью услугу: своими оценками и советами подливают масла в огонь. «А вот у Петровых так», «А вот у Ивановых эдак» — показывают пальцем на чужой опыт, словно он должен стать образцом для всех. Но ведь каждая семья — уникальна. То, что подходит одним, может разрушить других. И только сами супруги имеют право выбирать, что они возьмут в свой семейный устав, а что оставят за дверью. Это их законное право — выбирать и нести ответственность за свой совместный семейный выбор.

Почему же люди все равно доводят ситуацию до крайности? По наблюдениям эксперта, чаще всего потому, что годами терпели молча. Не умея открыто говорить о том, что не устраивает, супруги выбирают побег из реальности. Мужчины уходят с головой в работу, уезжают на вахты, в командировки, кто-то ищет отдушину на охоте или рыбалке.

«Если муж начал рано уходить на работу и поздно возвращаться — это сигнал: в отношениях что-то идет не так», — отмечает эксперт из Новосибирска.

Женщины же продолжают копить обиды и себя накручивать до тех пор, пока не происходит срыв. Марина Волчек уверена: попытки любого из супругов «переделать» или «подогнать» взрослого человека под свои стандарты — дело бесполезное. Вместо этого стоит начать с себя и со своей картины мира в голове.

«Главное, что нужно сделать родителям и супругам — снять с себя груз вины. Семейный кризис не означает, что вы плохой партнер или родитель. Это лишь сигнал: старые правила семьи исчерпали себя. Проблема перестает быть тупиком в тот момент, когда вы начинаете смотреть на нее как на точку для новых договоренностей. И пока есть готовность слышать друг друга и уступать, у ваших отношений всегда остается потенциал для второго дыхания», — заключает Марина Геннадьевна.